坏孩子

在父母眼里，我是一个坏孩子。我颓废，我堕落。

在朋友眼里，我是一个坏孩子。我无理取闹。

在老师眼里，我是一个坏孩子。我犯规，我违纪。

　　在自己眼里，我也是一个坏孩子，一个无可奈何的坏孩子。

　　我常常在想，自己为什么会变坏。

明明自己也曾优秀过，也曾辉煌过。

后来，我明白了。他们说我是坏孩子，因为我是女子。是女子，女子，不能违规犯纪，

那些意味着堕落。对于一个女子而言，堕落就等于下贱。

我一直在想，我到底是自甘堕落，还是天意弄人。

他告诉我，自甘堕落的人总喜欢拿天意弄人做借口。

于是，我告诉别人，我是自甘堕落.我告诉自己任何人都有权力去疲惫，

就让自己放任一回,毕竟，我已经坚强得太久太久了。

生命里一次次巧合和意外堆积而成的悲哀，

我无力抗拒。我感觉自己被压在了幽深的水底，一层层捆绑，

我可以看见阳光，却永远不能触碰。

我习惯了别人把我看成坏孩子，习惯了痛和眼泪，

我问自己，这一切苦难到底从何而来。因为，我是女子。

我从来不对任何人示弱，一副居高临下的样子。

只是在打雷的时候，我会蹲下来，抱住头，泪流满面。

我的一切灰色记忆，都在雷雨天。

只有在这个时候，我才会渴望，有人抱抱我。

我相信幸福对每个人都是公平的，我相信我失去的有一天会回到我身边，我相信，我会再次被幸福萦绕。

这一切，都只是我相信的。

有时候，我想把自己变成一个彻头彻尾的坏女子。

我试过很多次，去恨，去报复。

可是，我不是天才，太多事情，我学不会。

我仍然会在初冬之夜，习惯性的思念，思念每一个值得我思念的人。

那些逝去的美好，可以给我真正的温暖,虽然，那些温暖，只能思念，不能拥抱。

一直以来，我放肆的笑。

我明白，这种纵情下面潜伏着灭亡。

我一直都知道，我爱上的那种感觉，

它叫疼痛。让我爱上疼痛的那种感觉，

它叫寒冷。让我感觉寒冷的那种感觉。

它叫寂寞。而让我寂寞的那种感觉，

叫作恨。让我开始恨的那种感觉，

却叫爱。是，毁了我的，它叫爱。

我的心底一直都住着一只困兽，

它在善与恶、理性与感性的边缘挣扎徘徊，

撕扯着我的心。我没有反抗，任由它，撕碎了自己的世界。

我一直明白，我是个残废，折断了快乐的翅膀，飞不出悲伤的海洋。